Hai Haya,
Saya berjuang untuk menyeimbangkan hubungan yang sehat dengan adik-adik saya. Mereka sangat berhak dan sering melampaui batas ketika berbicara dengan saya. Kami semua berusia 20-an dan tidak memiliki perbedaan usia yang besar antara satu sama lain, tapi karena saya yang tertua, saya merasa mereka harus memiliki rasa hormat terhadap saya.
Ini mungkin terdengar bodoh bagi orang lain yang mungkin menganggapnya sebagai masalah saudara yang sepele, tapi cara mereka bersikap terhadapku terkadang sangat menyakitiku. Aku ingin menjadi adik yang lembut dan pengertian terhadap mereka, tapi dengan sikap mereka yang sering kasar, yang aku rasakan hanyalah kemarahan.
Saya telah mencoba yang terbaik untuk menjaga hubungan yang sehat, tetapi sulit jika hanya saya yang melakukan semua upaya tersebut. Tolong bantu saya memahami bagaimana menghadapi situasi ini?
– Seorang kakak perempuan yang frustrasi
Kakak perempuan yang terkasih,
Saya mendengar betapa menantangnya rasanya memikul beban untuk menjaga hubungan yang sehat dengan saudara Anda, terutama ketika perilaku mereka membuat Anda tertekan. Sama sekali tidak konyol untuk merasa tersakiti oleh tindakan mereka; perasaan Anda valid, dan penting untuk menyadari dampak emosional yang Anda alami.
Sebagai anak tertua, saya mendengar adanya tuntutan dan tanggung jawab untuk bersikap tertentu dan saya melihat betapa besarnya dampak buruk dari mengambil peran tersebut bagi Anda. Akan bermanfaat bagi Anda untuk merenungkan peran tanggung jawab dalam hubungan Anda.
Sebagai anak sulung, Anda mungkin secara tidak sadar telah menginternalisasikan peran sebagai pengasuh, pelindung, atau bahkan figur orang tua bagi adik-adik Anda. Peran ini sering kali disertai dengan harapan tersirat – baik dari keluarga maupun diri Anda sendiri – bahwa Anda harus bertanggung jawab, dewasa, dan memberi teladan. Hal ini dapat menimbulkan konflik internal karena, meskipun Anda mungkin merasakan tanggung jawab ini, saudara Anda mungkin tidak mengakui atau membalasnya, sehingga dapat menimbulkan perasaan frustrasi dan marah.
Renungkan lingkungan keluarga awal Anda dan bagaimana peran serta batasan ditetapkan. Pesan apa yang kamu terima sebagai kakak tertua? Apakah ada ekspektasi implisit yang dibebankan pada Anda? Siapakah yang menaruh harapan-harapan ini pada Anda sehingga Anda memikul begitu banyak beban? Ketika Anda merasa tidak dihargai, apa yang dipicu oleh Anda? Pemicu Anda adalah guru Anda dan hubungan Anda adalah cermin bagi kami, menunjukkan kepada kami apa yang tidak kami lihat di dalam diri kami. Luka yang akan segera disembuhkan. Memahami dinamika ini dapat membantu Anda menjadi lebih sadar akan pengaruhnya terhadap interaksi Anda saat ini dengan saudara Anda.
Gambaran ideal tentang saudara tertua sering kali bertentangan dengan kenyataan tentang cara Anda diperlakukan. Jika saudara Anda tidak memenuhi harapan tersebut, hal ini dapat memicu perasaan benci dan kecewa, karena Anda merasa upaya Anda untuk menjaga rasa hormat dan keharmonisan tidak dihargai. Hal ini dapat mengakibatkan kesenjangan emosional di mana Anda merasa telah melakukan semua upaya untuk mempertahankan hubungan, sementara mereka tampaknya tidak melakukan upaya yang sama.
Penting bagi Anda untuk mengetahui bahwa rasa hormat dalam suatu hubungan bersifat dua arah dan hubungan dibangun dengan saling peduli dan pengertian. Menjadi anak tertua tidak berarti Anda harus selalu melakukan kerja emosional untuk menjaga keharmonisan—saudara Anda juga perlu berkontribusi pada dinamika yang sehat.
Meskipun saya melihat Anda melakukan banyak upaya untuk menjaga perdamaian, penting untuk mengomunikasikan kebutuhan dan batasan Anda dengan jelas kepada saudara Anda. Mari kita lihat apa yang bisa kita lakukan:
- Ekspresikan perasaan Anda – saat Anda mengungkapkan perasaan Anda kepada mereka, fokuslah pada pengalaman Anda (misalnya, “Saat Anda berbicara seperti ini kepada saya, saya merasa tidak dihargai dan terluka”) daripada menyalahkan atau mengkritik mereka.
- Audit batasan Anda saat ini – Apa batasan Anda saat ini? Ketika mereka tidak menghormati Anda, bagaimana Anda menanggapi/berperilaku terhadap mereka? Itu mungkin memberi Anda wawasan tentang batasan Anda saat ini.
- Perjelas batasan yang akan Anda buat ketika tidak dihormati – Perjelas pada diri Anda sendiri tentang apa yang ingin Anda toleransi dan apa yang tidak. Perilaku spesifik apa dari saudaramu yang membuatmu merasa tidak dihargai? Memahami pemicu ini adalah kuncinya.
- Komunikasikan batasan Anda: Setelah Anda menentukan batasan Anda, pikirkan bagaimana Anda dapat mengomunikasikannya dengan tenang dan tegas. Anda dapat mengatakan sesuatu seperti, “Saya mengerti pendapat Anda, tetapi saya perlu meminta agar kita berbicara satu sama lain dengan lebih hormat, atau saya harus menjauh dari percakapan ini.”
- Ekspresikan batasan Anda melalui perilaku Anda: Batasan yang Anda putuskan harus mencerminkan perilaku Anda saat dilintasi
- Alihkan fokus Anda: Daripada berfokus pada mengubah perilaku saudara Anda, fokuslah pada apa yang dapat Anda lakukan untuk mengubah cara Anda merespons. Ini bukan tentang mengendalikannya, tapi mengendalikan bagaimana Anda bereaksi terhadapnya. Ini bisa berarti beristirahat di saat-saat menegangkan, melatih pernapasan dalam, atau mencari pelampiasan kemarahan yang sehat.
- Berdayakan diri Anda untuk menjauh: Jika Anda sudah mengomunikasikan batasan Anda dan saudara Anda terus melanggarnya, tidak masalah jika Anda menjauh dari situasi yang tidak sesuai dengan batasan Anda. Terkadang, melepaskan diri adalah cara paling ampuh untuk menunjukkan rasa hormat terhadap diri sendiri dan kebutuhan Anda.
- Susun ulang situasinya: Daripada melihatnya sebagai perjuangan untuk mengubah saudara Anda, ubahlah hal ini sebagai peluang untuk memperkuat batasan dan keterampilan komunikasi Anda sendiri. Anda sedang mempelajari pelajaran berharga tentang cara mengelola hubungan yang sulit, yang juga akan bermanfaat bagi Anda dalam bidang kehidupan lainnya.
Ingat, Anda tidak bisa mengendalikan orang lain, tapi Anda bisa mengeksplorasi dan menciptakan kembali pola dan keyakinan Anda, mengendalikan tindakan Anda, reaksi Anda, dan bagaimana Anda tampil dalam hubungan Anda. Dengan memberdayakan diri Anda untuk mengambil langkah-langkah ini, Anda dapat mengubah dinamika dan menciptakan lebih banyak kedamaian dalam interaksi Anda dan ingat bahwa perubahan membutuhkan waktu.
— Haya
Haya Malik adalah seorang psikoterapis, praktisi Neuro-Linguistic Programming (NLP), ahli strategi dan pelatih kesejahteraan perusahaan dengan keahlian dalam menciptakan budaya organisasi yang berfokus pada kesejahteraan dan meningkatkan kesadaran seputar kesehatan mental.
Kirimkan pertanyaan Anda padanya [email protected]
Catatan: Saran dan pendapat di atas adalah milik penulis dan khusus untuk pertanyaan tersebut. Kami sangat menyarankan agar pembaca kami berkonsultasi dengan pakar atau profesional terkait untuk mendapatkan saran dan solusi yang dipersonalisasi. Penulis dan Geo.tv tidak bertanggung jawab atas konsekuensi tindakan yang diambil berdasarkan informasi yang diberikan di sini. Semua karya yang diterbitkan harus diedit untuk meningkatkan tata bahasa dan kejelasan.
